即使是夜晚無盡的思念，也只屬於我自己。不會帶到天明，也許它只能存在於黑暗。我愛你，與你無關。
—Kathinka Zitz
「其實一直以來那個不想見面的人是你吧！」
愣愣地嚥了口水，我說不出話來。
空氣瞬間凝結，沉重的靜止爬滿空間每個縫隙。
我深吸了口氣，突然間感覺疲倦地將臉埋入雙掌，
然後，忍不住開始抽啜；接著，泣不成聲。
每次我和別人說到和I的故事，
大家最常問的問題就是，
你們難道沒有計畫見面嗎？
兩年前有聊到也許在日本或者台灣碰面，
但後來因為疫情爆發I就直接從日本回去了，
在台灣待了兩個月以後我也回上海，
一直到現在因為隔離政策和邊境管控，
連台灣都很難回去，更不要想還能去哪了呢。
這是我通用的回答版本，
事實上，我感覺I並沒有想見我。
I在我們一開始認識後的兩個月來過上海幾天，
但是並沒有告訴我，後來他解釋
是因為他當時並不知道我對他有特別的感覺。
中間I問過幾次我接下來的旅行計畫，
我回了一次台灣也去了土耳其一趟，
但他都並沒有下一步的行動。
我感覺他有很嚴重的承諾恐懼，
是一個無法一起計畫旅行，
連視訊電話約定時間都無法給出明確時段的人；
他說他的旅行行程都是最後一秒才能決定，
或許哪天他會突然出現在哪裡給我驚喜也不一定；
最後一次的視訊電話是一年前，
但並沒有約成，一直過了約定的時間，他都沒出現。
這是我透露的進一步訊息，
我非常知道這些資訊會為他獲得什麼樣的人設評價，
一個在亞洲各國到處留情勾搭女人的養魚渣男。
在視訊爽約之後，
「我想我們沒有必要繼續聯絡了。」
鍵入文字進對話框後，我心一橫刪除了所有歷史訊息。
終於可以結束這段看不見任何進一步發展的關係。
可以鬆一口氣了吧？
以為益發輕鬆的心情，卻隨著日子一天天的過去，漸漸掉到低谷再跌入地獄。
不是做了一個很好很正確的決定嗎？
我不明白這樣的異常低落是怎麼一回事，
深層的內在彷彿悲傷不止地嚎啕大哭。
不該是這樣的啊，我真的不解！
「你這麼奇怪，不會有人喜歡你的。」
曾經深刻執著卻被人狠狠傷害的我，這幾年最自豪的就是收放自如人間清醒。
裝瘋騷氣的時候，Club跳舞能撩到演員等級的帥氣義大利浪子，
知性文青的時候，長春藤名校的華爾街青年才俊為我傾倒。
黃的白的棕的黑的，在我眼裡看來沒有什麼區別，他們都是男人。
你錯了，我可多著人喜歡了呢！自嘲或許多年的專情並不是美德？
因為專一我看不見任何人，它讓我在那個當下無法舉出任何證明反駁。
對我而言重要的並不是一般異性青睞的數量，
我一點也不在乎那些看過也記不得，沒有任何亮點的異性。
我只在意極少數具指標性的男人對於我的看法，
想知道不同面向的自己魅力值可以吸引到的最優質對象是怎麼樣的。
每個階段得到答案以後，波瀾不興地好好繼續學習繼續蒐集。
不管酒有多醉，夜有多美，夢有多甜，始終保持清醒。
追求自我實現最大化的生活需要點綴不需要累贅啊！
「我也是你蒐集的對象之一嗎？」
敏感如I，在一次聊到我對人的蒐集興趣之後，這麼問我。
我的確想知道像他這麼一個族群對我的看法，
身邊不容易遇到這群神秘居無定所的聰明男人，
眼前的他的確是個擴充資料庫很好的機會。
但這次的蒐集似乎花太多時間了。
「沒有人會花這麼多時間蒐集一個人吧？」我無奈地回。
一開始和I交換了臉書，出於好奇，
我認真瀏覽了這個＂陌生人＂近年幾乎所有的貼文和相簿內容。
然後不解地歪頭：「啊，這和我生活的世界真的非常不一樣呢！」
半個共同好友都沒有，貼文和照片都是不熟悉的元素，
充滿陌生國家城市的場景跟不同種族的人。
直到一則貼文抓住了我的注意力，
那是I大學剛畢業的時候，
他騎單車橫跨了北美洲：一個人，整整兩個月，從美西到美東。
後來他告訴我，本來的計畫是他和幾個朋友一起，
出發前朋友們想想都覺得太瘋狂陸續退出，所以他只好一個人去了。
最後幾天他其實24小時都瘋狂地在騎車沒有休息，
因為他終於看見了紐約，希望能盡快結束這段磨人的旅程。
洛杉磯到紐約陸地開車的線路距離，至少是4500公里呀！
更不要提單車了，距離兩倍不止。
這個故事讓我想到跑馬拉松的自己，
為了達成30歲前完成馬拉松的願望，八個月內完成了首半馬和首全馬，
在此之前我是個談體育色變沒自信的典型討厭運動女生；
為了參加首全馬，當時整周的黃金假期哪裡也沒去，
每天清晨五點多起床小區跑步刷圈，遇到颱風天也不例外，
初馬當天來生理期第一天也沒有讓我放棄，雖然完賽以後我整整休養了2-3個月以上才恢復。
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他對目標的專注和執著，讓我本質上覺得很有共鳴！
並不是只是覺得這件事很酷而已。
果然人和人之間像磁場一樣，會吸引相近的人。
你的能量發著光，其它近似能量的光就會循著而來，找到你。
認識了I以後，總是有很強烈的感應和感受。
像海嘯暴襲，鋪天蓋地而來，波濤洶湧。
我不明白這種陌生又底層的東西是什麼，
想找人討論，但是沒有人能明白我到底在說什麼。
知道我曾經有段委屈求全十年感情紀錄的朋友們，
都害怕那個印象中十足戀愛腦的我又要受傷了。
「是對從未見面的網友產生依戀情緒了吧？你太容易喜歡人了。」
「欸欸，你知道很多這種都是見光死，實際相處發現對方滿身不能接受的缺點。」
事實上經過那段人生低潮之後，
我幾乎把所有的精力和時間都用在自我覺察和反省的功課上。
閱讀和瀏覽了許多相關書籍和影片，
向內探索也有意識地觀察身邊的人，不斷地覆盤和總結，
在認識自我的板塊有非常大的提升。
甚至投入巨額學費取得認證成為一名成長教練，
幫助別人發現自我及提升自我。
現在的我對自己有很大的認識，
運用天賦優勢做著喜歡的工作，有自己的愛好和共同興趣的朋友，
了解自己想實現的人生理想；
對於各種異性的定位，以及未來想找什麼樣的伴侶也十分清楚。
這樣的我，獨立自信有能量，可以取悅自己給自己想要的生活，
要喜歡上人，真的一點也不容易！
對於一個精神G點很高的人來說，
感覺孤獨是常態，不要說對象了，
有些簡單真誠的一般人際互動就滿足。
但I總是能戳中我內心最敏感柔軟的地方，輕易地。
就好像我是他再孰悉不過的一棟房子，東西擺在哪裡他都知道。
連亂擺找不到的東西，
他都可以不開燈，直接彎下腰從床底下把東西撈出來拍一拍再交還給我的感覺。
我非常敏感纖細，而且對於情感悲觀，是親密相處起來非常不容易的類型。
我們吵過好幾次架，其實比較像我單方面的陷在情緒漩渦裡拒絕繼續溝通。
激動過後，我每次都想：「啊，他總算認清我是個神經病，不會再往來了吧。」
但是很神奇地是，他好像知道什麼時候該讓我靜一靜，
又什麼時候再找我說話，會忘記在氣什麼，可以順利翻篇繼續聊下去。
太早找氣還沒消，任何一句話可能都會火上添油，變成無法挽回的死局。
太晚找，可能木已成舟。
「我前幾天夢見你了。」
「夢見什麼？」
「夢見我不想跟你說話，你朋友在電話裡這麼跟你轉達。」
「看來有人的潛意識鑽進夢境裡了。」平舖直述的陳述反而讓我覺得調情到不行。
「我很喜歡台灣，會想再回去的地方。」
「為什麼？」
「它有我喜歡的元素，乾淨、友善的人們和好吃的食物。」
「真難過我居然不是你喜歡台灣的原因。」
「不是。」
「……。」
「但你是我喜歡上海的原因。」哼哼。
「I hate you.」瞄了他一眼，低頭氣惱地說。
「I hate you too.」深邃的黑色眼睛，笑彎了起來。
「你真的沒有我的使用手冊嗎？」
「我還真希望我有。」
「或許你聰明貼心到不需要擁有一本了。」嘆氣。
視訊電話爽約全部實情是，我跟I說那一天我上午和下午都有空，
但是他一如往常，並沒有說確切他可以通話的時段。
那天我一直在等他，直到下午的時間過了一個小時。
「如果你並沒有想要見我，你可以直接告訴我。」
「抱歉，我才剛從外面趕回來，本來以為可以趕上的。」
「被人當成是行程上的最後一件事，感覺差勁透頂。我想我們沒有必要繼續聯絡了。」
我為隱約感受到的不對勁，而痛苦萬分。
斷聯三個月後，我正好踏入ICF的教練program學習。
在和同學互相教練的過程，我決定把它拋出來作為一個真實的討論話題。
「如果你是他的話，如何看待這件事？」
「覺得是件小事，不知道為什麼變成這樣了。」
試著用I的角度重新看整件事，有了不一樣的發現，我覺察到我的過度反應。
平時我是一個情感比較淡薄的人，看待人際關係其實非常佛系。
如果和朋友或家人約視訊，我並不會特別執著一定要在什麼特定的時間，甚至沒有回覆也無所謂。
「他的感受是什麼樣的呢？」
「很無奈，很傷心。」彷彿可以看見他落寞的神情。
「如果選擇不和他聯繫會發生什麼？不會發生什麼？」
在聽見"不和他連繫"的時候，我感覺到我的眉頭緊揪了起來，胃也抽疼；
我感受到的是，我放棄宇宙給我的寶貴禮物，一個難遇的知己。
而且人怎麼可能不和自己說話呢？難怪難受的要命。
為什麼這麼一件小事，會讓我選擇這麼偏激的回應方式呢？
除了感受到被當成不重要的事，
而觸發連結當年父母離婚討論分小孩沒被選到的被遺棄感烙印之外，
好像有什麼是我還沒有搞清楚的？
一直以來和I互動感受到的底層波濤洶湧又是什麼？
誠摯地為自己的過度反應向I說明道歉以後，
我對於浮上心頭的困惑仍然沒有任何頭緒。
為了瞭解更多教練技術對於大眾的運用，以及和心理諮商的區別，
結束ICF教練program最後一模塊的學習半年後，
我拜訪了一家位於法租界永嘉路上的工作室。
利用「時光機」結構探索未來的時候，體驗師很敏銳地觀察到：
「不知道為什麼，我在妳描繪的幸福場景裡，期待中感受到了沉重。」
「有嗎？」我抿了抿唇，抽了張桌上的紙巾，眼淚開始不住地下墜。
「妳的畫面其實都是很生活化而且輕鬆的，但妳的語氣一點都不輕快。」
「其實我不知道意義在哪裡，茫茫人海裡找到靈魂伴侶，然後呢？」我深吸口氣。
與其找到後勢必面臨靈魂再次切割分離，是不是一開始就不尋找，習於孤獨會好一點？
我並不羨慕大眾成雙成對，我非常清楚那並不是我所嚮往的愛情。
我害怕的是這世界上沒有人能夠真正的看見我理解我，
一本沒有人能夠讀懂的書，是寂寞的。
但曾經有人讀懂的那本書，失去了那個讀它的人，那種孤獨是毀滅性的。
「其實我很害怕和I見面。」
「為什麼？怕和妳想的不一樣？」
「不，我怕他和我想的一樣。」
「那不是很好嗎？」我沒有接話。
我覺得I很像是一個茶壺，探了下溫度發現不冷不熱，沒有什麼特別，
但是三年下來，你發現溫度一直都沒有變，然後你才感覺大吃一驚。
I真的是極少數能讓我用上「佩服」和「神奇」兩個字來形容的異性。
他對我的態度和立場一直都沒有變。
「而且你知道嗎，他從來沒有對我說過任何一句不好的話，即使是吵架。」
反過來，我數不清自己到底說過多少句幼稚的氣話。
無法理解是什麼讓他持續跟一個從未見過面住在地球另一端的女人聊天，
未來一段時間內還持續沒有見面的可能。
男人不都短期結果導向的嗎？
是覺得遇上海外失散多年的手足嗎？還是這是興趣？
假裝不知道原因，google知乎Youtube各式解釋。
嗯，他其實非單身，有太太有未婚妻有女朋友有小孩。就是嘛！
嗯，他很無聊打發時間，跟你聊天又花不了多少時間。就知道！
我知道原因的，但是我不想承認。
「其實我好幾次想和你斷了聯絡。」
「為什麼你要這麼做？」文風簡潔扼要的I難得在句尾放上了一個哭臉。
「或許潛意識害怕發展的可能性吧。」這端的我，是真的哭了。
「有時候我很瘋狂。」
「我喜歡瘋狂。」
「我走路很快。」
「我走路也很快，希望妳能跟上我。」
我不斷刻意忽視I對我的情感，盡可能模糊淡化我們之間的相互吸引力；
以及不停地見到黑影就開槍，隨時準備判刑合理化斷絕聯繫。
I的聰明細膩，還有對我異於常人的理解和包容，都讓我感到害怕想逃跑。
有多深，就有多愛；有多愛，就會有多痛。
「上一段感情讓我支離破碎，花了很久的時間才把自己拼回來，
我沒有信心再被全盤摧毀之後，還能把血肉模糊的自己找回來了。」
這一刻，我總算看清了那些想保護自己的視而不見和過度反應。
看清楚了，就不那麼害怕了。
或許真假一切都無所謂。
我只希望我能在每個時刻坦承地面對自己的內心，
然後相信時間會給我答案。
我想要再勇敢一次。
我愛你，與你無關。
【兩性】何謂精神式高潮？遇見靈魂伴侶的5個特徵｜許涵的102種生活
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