「因為一個人，留在一座城；
也因為一個人，離開一座城。」
獨自旅行了738個日子，想恭喜通過了對自己的考驗。
證明自己能夠好好一個人生活，
即使孤獨也耐得住寂寞，不需要沒有意義的取暖陪伴。
證明自己在感情上有保護自己的能力，
就算遇到外表或精神層次有致命吸引力的對象，
即使再眷戀再不捨，只要關係失衡，都有主動說清楚和結束的理性和勇氣。
在兩年前差不多這時候的一個晚上，
我提出了分手。
那個每次都緊抓不放苦苦哀求原地守候的人，
終於死心了醒了有勇氣開口了；
所以，是真的結束了。
或許緣分曾經很深很長，
但是這次是真的不會有以後了。
那個晚上，
告別的是長久以來勉強維繫沒有未來共識的殘破初戀長跑戀情，
也是19-29歲那個始終相信，只要不放棄就一定可以擁有幸福的我。
自此，我陷入了很長一段時間的人生低潮。
令我陷入巨大恐慌混亂的，不僅是一個人在異地工作不順心而已，
而是我根本就徹底失去了人生方向，完完全全的那種。
我一直是個對目標執著且願意花很多心力從長計畫的人，
學生時代起，我就有跟伴侶在異國生根長駐的想法，
那個理想是，我們會一起在異國打拼生活，然後結婚生孩子，
我們會有車子房子，他繼續工作，接下來我創業，
或許困難或許爭吵，但是我們會一直在一起，當對方的最佳隊友，
如同以前學生時期，考前凌晨挑燈苦讀的每一次相互扶持打氣和克服難關
「只要我們在一起，什麼都不怕。
只要不是你，什麼都不要。」
從來沒有想過人生的答案，
除了在上海待兩三年回印尼之外，會有其他的選項；
感情除了嫁給初戀長跑的前戀人，會有其他的選項。
分手後，我毫無準備，毫無頭緒面對接續我接下來的人生。
我站在人生的路口，倉皇地左右張望，不知所措孤立無援，無處可去。
我不知道我為什麼在上海，曾經我是為了再次回到印尼才來到上海；
我不知道我為什麼在零售業工作，曾經我是為了在印尼經營夢想中的社會型品牌企業；
我不知道怎麼接受和回到單身身份，這麼多年我的名字一直和另個人連在一起；
我不知道我是否能夠再次和異性互動，畢竟在初戀以前，我就一直是很害怕異性的；
然後，我不知道我是誰，因為我從來沒有如此迷惘過。
然後，除了迷惘之外，我也感覺身體裡一股前所未有的怒意，脹滿我所有細胞，充斥我每一根毛髮。
那是一種白白浪費葬送所有大好青春，卻一無所獲血本無虧人生都毀了的怨氣。
我氣一再背叛辜負我的人，但最氣的始終還是感情裡一再妥協卑微的自己。
那些過去幾年感情中開始出現其他人而累積的負面情緒，並沒有隨著關係結束而消失，
反而高漲到理智臨界值，幾乎就要無法承受。
那段時間，內向不喜歡社交的我，一反往常地開始不停邀約不同的人。
就像個快被淹沒窒息的人，抓到人就抖著手嘴角顫著不停地訴說。
妄想藉由傾訴，能減輕排清我心裡的迷惘和怒意。
第一層療癒：多說幾次，你會發現不堪的故事變得不再那麼難以啟齒。
不停地藉由傾訴，建立增加人際親密連結性的歸屬感，
的確讓失去了一段感情紐帶的我，覺得沒有那麼孤單了。
一些朋友跟我說，很高興我願意和他們分享這些故事，因為這代表對他們的信任。
那些溫暖和伸出的援手，是我至今依然很感謝的！
「真正的放下，是你不介意再度提起。」
（這是我很喜歡的一本書，《一個人的療癒》（The Grief Recovery Handbook）的副標題。）
（在這本書上我學了很多，推薦給每個心裡有傷痕有心結，想療癒自己的人。）
我覺得這是相輔相成的，當你能夠訴說那些令你難堪的過往的時候，
代表你的心已經向別人敞開。
而那些故事隨著你反覆地跟不同的人訴說，以及得到不同角度的回饋，
也開始感到它似乎不再是件會再傷害到你的事了。
或許一開始講的時候，那些殘忍的情景在腦海裡重現仍會讓你疼痛哽咽，
但你會慢慢地發現，提到這些老故事第101次的時候，因為太熟悉整個描述過程，
你已經開始不需要仔細回想組織語言進入情緒，就能背出所有細節和經過及精準地描述出感受。
漸漸脫離主角「受害人」角色，能夠用說書人「第三者視角」去看整件事，
甚至能夠用毒辣的言語，自黑自我解嘲調侃一番。
第二層療癒：多認識幾個對象，你會發現原來外面森林這麼大。
（可愛的動物居然有這麼多，幸好自己是單身耶！
）
（但是非常不推薦馬上開始跟別人約會就是了。
）
很多人說，忘記一個人最好的辦法是愛上另一個人。
嘗試過以後不得不說，真的非常有效！
（還以為我要說什麼嗎？哈哈哈。）
但我覺得這句話其實不太負責任，我的意思是，
對自己不太負責任。
在那段最混亂的期間，我遇到了一個非常喜歡的對象。
他叫做C。
C擁有一切讓女人動心的條件，高帥聰明年輕體格好。
世界TOP名校畢業，在四大工作，
以前在學校還是個體保生，拿過地區冠軍。
外型等級大概是路上有10個女人，有12個人會轉頭，
10個是女人，還有另外2個是男人的那種。
他說其實連走在路上也很常被喜歡同性的陌生男人示好，
所以只喜歡女人200%直男的他，有時候還真的挺困擾就是了。
這點我也是親眼見證過的，有天我們一起吃完飯之後牽手在路上散步，
他突然把我拉轉了一個方向，說他不想從那兩個男人前面經過。
這麼一個高大風流倜儻帶點玩世不恭的男人，
就這樣像小男孩突然看見凶猛的大狗一樣落荒而逃。
第一次見面的時候，我非常丟臉地，在見到他的瞬間，
腦袋爆炸性一片空白，雙頰爆紅，瞬間忘記自己要說什麼。
他讓我知道，什麼叫「一見鍾情」。
那種感覺強烈到像「被雷劈到」，頭上滿滿一千個驚嘆號絲毫沒有空隙！
我才知道原來電視劇和電影演的所謂「強烈chemistry」是真的存在，
絲毫沒有誇大。
他也是個非常溫柔可愛熱情的情人，
會在你要回家的時候，依依不捨地把你抓過來又摟又親的，
用柔情不捨的撒嬌語氣說：「你要走了喔。」
哪個姊姊能不融化站出來說說？我不相信！
（也是那時候懂了什麼叫做「溫柔鄉」）
回憶起來，這是一段雖然短暫，但是非常浪漫的一段。
（有機會再說說我和C的故事。
）
我知道C是個好情人，
但是要的絕對不會是一段穩定交往關係。
甜蜜的約會的確讓我轉移注意力忘記感情上的挫折和不愉快，
不過以為可以控制好自己的我，還是不小心越陷越深。
主動坦承說破離開C之後，
迎接的是，
更混亂的自己。
還沒來的及沉澱思考釐清自己的失落和各式情緒從何而來，
又疊加了另段關係結束帶來的困惑，
當時我的腦袋就像捲在一起的毛線團，越扯越亂。
第三層療癒：關注自己的內心世界，接受所有感受，並且挖掘從何而來。
隨著混亂持續擴大的同時，我也見了一輪幾乎所有來上海以後認識的朋友。
從台灣到內地；從年紀比我小的、年紀和我差不多的，到年紀比我大的；
從女的到男的；從完全沒有戀愛經驗的，到閱人無數的情場老手。
而見Diana之前，我絲毫沒有預期，
這次的對談將會成為推動我的人生到下一個階段的關鍵齒輪。
我和Diana是在一個旅遊團認識的，覺得新年登高望遠寓意挺好，
所以當時來上海的第一年，幫自己安排了一個生日和元旦在安徽黃山上醒來的行程。
整個團裡只有我們兩個人是獨自參團，所以巴士上也理所當然地坐在一起。
一開始我打算安安靜靜地參加完整個行程，所以並沒有想和她交談的意思。
但後來不知道因為哪件事，我們打開了話夾子，甚至聊了漫長的整個巴士回程。
那次的交流長談，也讓我對Diana生活和工作上的熱情積極留下了深刻的印象。
約她聊聊的想法其實很簡單，一位年齡大我幾歲的單身活力女性，
應該可以給我一些有別於同年齡朋友的人生見解。
聽了我大致想跟她聊的事情以後，
「我剛好最近正在學教練技術，你願意讓我試試嗎？」她問。
我點點頭，覺得做什麼都好，反正不會更糟的了。
「你為什麼會喜歡這個人？」
「這些原因從哪裡來呢？」
「真的是你自己需要的嗎？」
「你為什麼會一再的原諒呢？」
...
那一次在咖啡廳裡她問了我許多問題，藉由她的引導，
我開始思考這兩段關係對於我的意義到底是什麼，
那些情緒來自於哪裡。
聊著聊著我發現所有的線索都直指核心，
我的最根本問題，其實來自於原生家庭「親子關係」中，
沒有修復的缺憾還有未被滿足的需求。
我豁然開朗，然後一種非常舒暢奇特的感覺突然湧上來！
那個剎那，從第一次經歷感情不忠累積的長年莫大怒氣，消了，
像是跟著我奪眶而出的淚水，被擦拭掉。
這十年對我來說，已經不是白白浪費掉了，
我終究是藉由自己的體會領悟，明白了些什麼而有所獲。
我氣的，其實不是失去的這段關係，
而是那個多年籌備的計畫；
我怨的，其實不是逝去的十年青春，
而是認為我並沒有從這段關係中獲得和付出相應的養分和成長。
「那個人」是誰根本不重要，
而是這面鏡子所反射出的「自我內心世界」。
隔天Diana傳了一個影片連結給我，
是童書作家 Shel Silverstein 的《The Missing Piece》。
（有興趣了解的人可以點選連結到Youtube觀看）
啟發我很大的觀念是，
每個人都期待「那個人」出現解決自己的問題，
填補自己生命的缺口和靈魂的缺角，
殊不知只有先「圓滿自己」，才是一切的解答。
只有當你誰都不需要的時候，才能遇到真正適合的人！
第四層療癒：尋找關於「兩性」「婚姻」「愛情」「人生」內在價值觀，擁有屬於自己的見解回答。
這段時間的其中一個迷惘是，對於感情所有的一切名詞，
我並沒有一套自己的看法和價值體系，觀念都來自於社會價值觀，
而很多都是傳統產物，已經不見得適合當下的情境時代背景或者所有人。
心理學有個理論叫做「認知失調」（cognitive dissonance），
當人們擁有兩個相互矛盾的想法時，會產生不安的感覺。
為了改善這種不適，會不自覺地改變原來的行為或想法，
以安撫自己所相信的理念與行為間其實沒有衝突。
這十年一直有一種不願深究多想的鴕鳥心態，
心裡也知道這不是一段健康的關係，
深怕想下去無法面對自己一直以來無謂的堅持。
誰會想承認自己一直在做錯事，像是個腦袋有洞的神經病呢？
提分手後，我更是被社會各種對「女性」「年齡」「物質條件」的歧視，
嚇得覺得自己人生好失敗。
當時的我情境條件是，
30歲，剛轉職，在部門從助理熬起，異地舉目無親，
單身，什麼都沒有。
也像很多逼近30和30以上的女性一樣，
害怕自己因為年齡增長，快速地在兩性市場上失去價值，
生孩子更是有時間壓力的啊。
這一切的恐慌，就在我參加完一場適婚男女聯誼後，冷靜下來。
走在外灘酒店往豫園的路上，我不知道自己在幹麻，
其實活動才剛進行1個小時我就有奪門而出的衝動。
我問自己真的想要那些社會價值觀認為我們在某個年紀應該要擁有的那一切嗎？
一個有銀子車子房子和事業的男人，
喜不喜歡他不是很重要，嫁給他生小孩才是重點。
我對一切感到噁心。
我是人嗎？還是配種的動物？
和Diana聊完之後，我能感覺到沉睡已久，
或者說被長年被壓抑的自我覺察已經甦醒。
我開始知道怎麼引導自己去思考，去探索自己的內心世界。
答案很清楚，或許對於想找什麼樣的對象當時的我還不是很了解，
但是我相信自己有獨立生活的能力，也可以給予自己快樂，
不需要勉強自己和不愛的人在一起過生活。
對於這種為了結婚而結婚的場合，
實在感覺莫名其妙。
走吧，我們回家！這裡不適合我們。
第五層療癒：思考什麼是適合自己長期發展的對象，要什麼和不要什麼。
我和I的相遇現在想起來還是覺得不可思議，
還是無法想像他到底怎麼出現在我的人生裡的。
心裡真正放下C，已經是半年多以後的事。
只能說雖然已經有能夠理智處理感情的自信，但情感面畢竟還是有點難控制啊。
因為希望能夠多認識一些異性，
進一步搞清楚自己對於不一樣異性的定位和看法，而下載了交友軟體。
在和I交談之前，我總是無法和這些交友軟體上的男人聊超過五句。
（這些男人怎麼這麼令人無聊呢？
）
但I不同，我們很容易交談起來，
而且聊的都是價值觀和家庭背景。
一開始我就明顯感受到他有別於這些軟件上其他男人的種種特別，
和我對他的那種莫名的熟悉連結感。
雖然我們從來沒有去過對方的國家，
認識之後一半以上的時間相隔了9000多公里。
很快我們彼此也都感受到了異樣，
到底我們怎麼每次都把天聊得像小說一樣長的？
聊太來的同頻，讓我很常忘記他其實是個不折不扣的外國人，還會不小心講出亞洲梗。
有一回提到哆啦A夢，他滿頭問號我這才意識到，
「對喔，其實我們吃的米和喝的水，文化背景完全不一樣欸！」
「欸欸，你知道什麼是精神式高潮嗎？我每次看I傳來的信息都有這種感覺。」
忍不住跟閨蜜這麼說。
長達一年的長訊息深聊，和偶爾的視訊電話，卻從來沒有見過面，
很難形容我對他的複雜感覺。
那是一種難得遇見棋逢敵手勢均力敵的對象，你來我往大汗淋漓的暢快過癮。
但是我也清楚像風一樣居無定所喜歡流浪的他，並不具備穩定發展的條件。
雖然我們最後並沒有見面，但這段時間我也從和他的交流中，
把理想對象的條件輪廓畫的更清楚了。
對我而言，
這段長達兩年的療癒之旅，也在和I斷了連繫之後，畫上休止符。
很幸運能遇見外表和精神層次這麼吸引我的兩個對象，
面對喜歡不一定要擁有，我想我已經具備這樣的成熟。
人生始終是一場無止盡的修行，
感恩所有遇見。
這次故事說到這，
我們下回見。
留言列表
一千零一夜 (0)
